Cet endroit est réservé aux blagues du jour
Blague du soir
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez
le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une
jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou
de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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p'tit blague
La dispute
Deux époux se disputent:
- Je te préviens, menace la femme, un mot, un seul mot
de plus et je retourne chez mes parents
Le monsieur sort alors la tête à la fenêtre et dit:
- Taxi !
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BLAGUE DU JOUR DIMENCHE 9 DÉCEMBRE 2007
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour
faire un golf. Alors que ce dernier est en train de
régler les parcours, ils discutent de leurs enfants
respectifs.
-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans
l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un
très bon ami."
-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans
l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a
un très bon copain".
-Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la
gestion financière, qu'il a offert un portefeuille
complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que
fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel
répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme
gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être
trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une
Ferrari jaune, une maison avec piscine et un
portefeuille de valeurs boursières"
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BLAGUE DU JOUR
J'ai mal au coude.
Maudit Wal-Mart
Un jour, en ligne à la cafétéria, Oscar dit à Michel
derrière lui: Mon coude me fait mal pour mourir. Je
crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez
Wal-Mart. Tu n 'as qu'à fournir un échantillon
d'urine, 10,00 $ et le tour est joué.C'est pas mal
plus vite et moins cher que chez le docteur. Alors un
bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10,00 $ et attend le
résultat. Trente secondes plus tard l'ordinateur
imprime le résultat:
Vous avez un tennis elbow.
Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les
travaux lourds. Le tout ira mieux dans environ deux
semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi
fort . Alors il
apporte un échantillon d'eau du robinet, mélangé avec
de
l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et un
peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose
l'échantillon,
son 10,00 $ et attend le résultat. Au bout de trente
secondes,
l'ordinateur imprime ce qui suit:
Votre eau du robinet est trop dur. Achetez un
adoucisseur
d'eau. (Rangée 9)
Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing
anti-puces. (Rangée 5)
Votre fille a des problèmes avec la cocaine. Faites-la
entrer en désintox.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le
père. Trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne
guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
recu de une amie ses bonnn hi hi hi hi.......
milou au service de la communauté BDSM et heureuxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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BLAGUE DU JOUR
Subject: voilà comment sont les hommes.... mais les
femmes ont de la ressource !
>
Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25
ans, je vous accorde à
> chacun un voeu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du
monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra,
des billets d'avion
> apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un
instant très romantique,
> mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
fois dans la vie. Alors
> je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans plus jeune
> que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un
voeu.
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra ! Soudain le
> mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
sont des femmes !!!
>
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Blagues du jour
Que t'est-il arrivé, tu es plein de bleus?
- L'an passé, ma femme a trouvé un long cheveu blanc
sur mon collet, elle m'a battu, et m'a dit: "Pas de
sexe pendant 6 mois".
Six mois plus tard, elle a trouvé un cheveu roux cette
fois-là, elle m'a encore battu, et a dit: "Pas de sexe
pendant 6 mois".
Hier c'était la fin de cette histoire là. Elle m'a
encore battu et m'a dit:
"Maintenant,tu me trompes avec une chauve"!
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Devinettes
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
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Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !
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Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
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Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
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BLAGUE DU JOUR
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son
bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde
de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le
lac, je les laisse nager un bout de temps librement
dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous
et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du
mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça
fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à
l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le
garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?
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LA FACTURE D'HYDRO-QUÉBEC...
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui
saute au cou en lui disant : 'Chéri, j'ai une grande
nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que
nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le
médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de
certitude, on n'en parle a personne.'
Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro-Québec sonne
chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture
d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un
mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos
registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de
rage, se précipite des le lendemain aux bureaux
d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un
mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est
pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la
quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de
l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra
ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une
bougie.
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BLAGUE DU JOUR RECU LE 26 NOVEMBRE 2007
petite blague....
Un couple de vieux achète une maison dans un village
du sud-ouest pour
sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre
commune même si elle
est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj,
Re-activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation
du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et
activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la
main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
.«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
.«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, .«Mais
qu'entendez-vous
par activité sexuelle exactement ?......»
."Elle me casse les couilles .»
RECU DE Miss Nombril MERCI A ELLE
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histoires drole du jour
Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
L'histoire se passe dans une classe de physique en 5
ième secondaire. Le professeur demande à ces élèves la
question suivante :
- Qu’est-ce qui est plus rapide sur la terre?
Alors, Isabelle lève la main et répond :
- La lumière!
Le professeur, enchanté, répond :
- Oui Isabelle, la lumière est très rapide! Mais, il
existe encore des choses plus rapides sur terre!
Quelqu’un a une idée?
Alors, Stéphane lève la main et répond :
- La pensée!
Le professeur, ravi de son meilleur élève, répond :
- Bravo Stéphane! Mais il existe encore quelque chose
de plus rapide sur la terre…
À ce moment, Toto dans le fond de la classe, lève la
main et répond :
- La diarrhée!
Le professeur, irrité, demande à Toto de préciser sa
réponse! Alors Toto répond :
- Ben, l’autre jour, j'étais aux toilettes. Je n’ai
pas eu le temps de penser d’allumer la lumière que
j'ai chié dans mes culottes!
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BLAGUE DU JOUR
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son
mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de
compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à $10, 000 dollars !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : C'est la Ranucula Phallus et elle
fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle
fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire
ça Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son
bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de
passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la
sauce tomate sur le tablier, une casserole qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la
grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu
DISPARAIS !!!"
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BLAGUE DU JOUR
À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé
appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt
avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses
14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son
tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place
disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de
l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le
chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur
glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se
relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de
l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus
freine brutalement. Il se voit encore projeté vers
l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père
des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta
canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit
monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout,
j'aurais peut-être pu m'asseoir.
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BLAGUE DU JOUR
Un type se présente auprès d'un directeur de cirque
et lui dit :
- Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance
une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la
tête !
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut
commencer le soir même. Le spectacle commence, vient
le tour du type qui lance en l'air une masse de
cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le
conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois
il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
- ET VOILA !!!
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BLAGUE DU JOUR
C'est deux filles complètement saoules qui sortent
d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont
mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se
dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa
copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se
met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des
quatre qui va nous ramener!!!
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BLAGUE DU JOUR
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur
la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à
écrire. A un moment, elle est interrompue par
quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse
se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir
pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant
compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon,
elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle
est interrompue par un gloussement de rire d'un autre
garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle
se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus
sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe
pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse
laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour
la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat
de rire résonne dans la salle. Elle se retourne
vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la
classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de
voir, j'ai fini ma scolarité.
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BLAGUE DU JOUR
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et
elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle
son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut
dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant,
il lui conseille d'aller vérifier dans le
dictionnaire. Il cherche et trouve: « Castor, n.m.
Animal qui bâtit sa maison avec sa queue ».
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BLAGUE DU JOUR
C'est deux voitures qui viennent de se rentrer
dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur
voiture complètement défoncée. Mais là, ils
s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue
date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jean-Claude!!! Comme le monde est
petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un
verre de cognac! Ça ira mieux après! Pendant ce temps,
j'vais essayer de trouver un policier.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac
dis-donc! Mais, t'en prends pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien!
Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard...
après l'alcootest!
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BLAGUE DU JOUR
Un jeune garçon demande à son père la différence
entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration.
Le père décroche son téléphone et compose un numéro au
hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et
l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche «
recomposition », et demande à nouveau à parler à
Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi
tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à
nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?
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BLAGUE DU JOUR
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable
l'attend avec impatience :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es
bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de
libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place
est ici !
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques
Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je
vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa
place. Je vais te faire une fleur, tu pourras décider
toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit
que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine
qui nage sans arrêt ; dès qu'il approche du bord, le
bord recule et il continue à nager, nager, encore et
encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne
pense pas que je pourrais faire ça à longueur de
journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce, George BUSH
est là avec une énorme masse, et il casse un tas
immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos
et ça serait une agonie perpétuelle si je devais
casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.
Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce
pourquoi on <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la
connaît... Hum..">la connaît... Hum..</st1:PersonName>
!!
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un
moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
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BLAGUE DU JOUR
Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a
dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $.
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir
le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul
qui puisse communiquer avec lui par le langage des
gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
-Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain!
Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la
tête piteusement.
-Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as
volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi
traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement.
-Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper
en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis,
Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne
plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes:
-Les 100 000 dollars sont cachés dans une envelopp! e,
sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à
Brooklin.
-Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond:
-Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre
votre menace à exécution, parrain.
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BLAGUE DU JOUR
Une dame (fan de Pierre Lalonde et Michel Louvain)
décide de se faire faire un tatouage des portraits de
Michel Louvain et Pierre lalonde sur les seins. Le
tatoueur lui explique qu'elle serait mieux de les
faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont
tomber avec l'âge et lui explique qu'elle ne doit pas
porter de culottes sur les tatouages pour un couple de
jours.
Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une
petite robe. Le petit voisin la voit, rentre à la
maison et dit à sa mère:
- Maman!!! la voisine s'est fait faire des tatouages
sur les fesses.
La mère lui dit:
- Voyons donc tu dois sûrement te tromper.
- Non!,Non! Je les ai vus et il y a Pierre Lalonde sur
une fesse et Michel Louvain sur l'autre...mais au
centre je pense que c'est le Doc Mailloux.
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BLAGUE DU JOUR
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur
le trottoir,en traînant derrière lui une grenouille
aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un
bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et
demande au petit garçon ce qu'il veut :
* je veux une relation avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir
fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir
une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle
que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à
droite. Le garçon se dirige vers la chambre en
traînant sa grenouille aplatie... Il ressort dix
minutes plus tard en traînant sa grenouille aplatie.
Il paye la tenancière et s'en va en traînant toujours
derrière lui sa grenouille aplatie, lorsque la dame
lui demande :
* Pourquoi as tu choisi la seule fille avec une
maladie ?
* Ce soir mes parents vont souper au restaurant et me
laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils
seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour
parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes
parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va
attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir,
il va faire l'amour avec maman et elle va l'attraper
aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
aussi attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
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BLAGUE DU JOUR
Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour
vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement
sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier
demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont
pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du
véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu
les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon
revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette
voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester
dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui
arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le
chef se dirige vers la voiture et s'adresse au
conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de
constater que l'homme à un permis valide, lui demande
ensuite s'il peut voir les enregistrements du
véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les
enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir
le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un
revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il
n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme
d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a
pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui
dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a
arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que
cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver
dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre
dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais
ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous
a aussi dit que je roulais trop vite...
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BLAGUE DU JOUR
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller
s'installer en Amérique et prospérer. Ils se
retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils
ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment
mère aime la Bible , et vous savez qu'elle ne voit
plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut
réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines
dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer
1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de
remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu
m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans
une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop
vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le
temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le
chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as
été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que
ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux
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BLAGUE DU JOUR
Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils
parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur
eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que
quand je crache par terre, le crachat gèle avant
d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire
que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à
cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire
un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et
à ce moment on entend : PRRRROUT!
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BLAGUE DU JOUR
Une femme entre deux âges va chercher de l'aide
auprès de son docteur.
- Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne
veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et
il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout.
Le docteur lui donne une prescription et lui dit de
revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus
tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive
tout sourire dans le bureau du médecin.
- Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais
l'amour deux fois par nuit à présent!
- Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour
vous, répond le docteur. Et qu'est-ce que votre mari
pense de cela?
- Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne
suis pas encore rentrée à la maison.
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BLAGUE DU JOUR
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques
que ses parents décident de l'enlever de l'école
secondaire pour le mettre dans une école catholique
réputée. Sur son premier bulletin, ils découvrent
stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des
notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils
l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du
collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un
signe « plus », j'ai immédiatement compris, qu'ici,
les profs ne rigolaient pas !!
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BLAGUE DU JOUR
C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent
après avoir passés quatre années sans se voir. Ils
entament la conversation:
- Tiens Jeff! Qu'est que tu deviens?
- Ah, eh bien, tu te souviens que je jouais du violon?
À l'armée, c'est moi qui t'endormais.
- Oui oui je me souviens
- Eh bien je suis rentré à l'Orchestre Symphonique de
Montréal, mon fils y est entré lui aussi mais au
violoncelle, et ma fille y est elle aussi, mais c'est
à la clarinette... Mais passe à la maison un jour: On
te fera un concerto !
- Ah oui, c'est pas une mauvaise idée.
- Et toi, qu'est-ce que tu deviens?
- Ah, ben moi tu sais que j'aime bien la boxe?
- Oui, oui, je sais ça.
- Eh bien je suis devenu champion Canadien.
- Ah bon?!
- Oui et mon fils aîné, lui, il fait du Kick-Boxing:
Il est champion Québécois chez les légers. Et mon
cadet, il est champion régionnal... Mais passe un jour
à la maison, on va te péter ta gueule!
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BLAGUE DU JOUR
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors
ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de
stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours
formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et
voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux
monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour
ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute...
Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui
sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison)
Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les
cours sur la mémoire?
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BLAGUE DU JOUR
C'est une petite fille qui part à l'école le matin
avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais
elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite
fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse
de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la
petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains,
j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite
est partie à l'école, je te bouffe le minou...
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BLAGUE DU JOUR
La famille est à table pour le déjeuner. La petite
fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
Après un long silence, le père se tourne vers sa
femme...
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta
fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe
à l'air.C'est lamentable, c'est comme ça que les
problèmes arrivent.
- Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller
ta paye avec des putasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu
es un exemple pour ta fille de 10 ans?
- Et sa grande soeur, réplique le père, cette bonne à
rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en
train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la
Vierge dans la Crèche de Noël.
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BLAGUE DU JOUR
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui
essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat
alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech,
rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec
grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour
attraper autant de lapins avec rien dans les mains,
comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier
de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un
petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si
c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte
moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la
grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire
autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du
journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie
d'un tunnel".
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BLAGUE DU JOUR
Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec
son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient
une petite soif, et il décide d'entrer dans un café
pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les
chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à
un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques
verres de vin plus tard, un policier fait irruption
dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en
chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à
l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a
besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord
vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la
couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa
gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin
d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et
vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une
gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un
chien policier.
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BLAGUE DU JOUR
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite
graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi
comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en
parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches
:
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat
sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman
et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory
stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le
téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions
pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour
faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus
apparaissait et bousillait tout...
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BLAGUE DU JOUR
Un vieil homme, après une très longue carrière
dans les bars, décide de se couper du monde et d'aller
vivre en Alaska. 6 mois après qu'il se soit installé,
on cogne à sa porte. Le viel homme va répondre. Il
ouvre la porte et devant lui se trouve a un gros gars
musclé .
- Salut, j'suis ton voisin, j'vis à 10 kilomètres de
chez toi pis je me demandais si ça t'interesserait de
venir à un party.
Le vieil homme se dit que ça fait quand même 6 mois
qu'il ne parle plus à personne et il accepte. Le
voisin lui demande :
- OK, mais je dois t'avertir, c'est possible qu'il y
ait de l'alcool, y'aura ptêtre du monde saoul.
Le vieil homme lui dit :
- Écoute j'ai passé ma vie dans les bars, du monde
saoul, j'en ai vu. Ça va être correct.
- OK, mais jdois tavertir, il va ptêtre y avoir de la
violence, il pourrait y avoir de la bagarre.
- Écoute ca va aller, j'ai passé 30 ans dans les bars,
des combats j'en ai vu. Ça va être correct.
- Excellent, mais j'dois t'avertir, il va peut-être y
avoir du sexe, genre assez sauvage.
Le barman se gratte la tête, puis il dit :
- Ben, jai passé ma vie dans les bars, j'en ai vu des
choses bizarres, y a plus grand chose qui
m'impressione alors je maintiens ma décision : je vais
venir, ça va être correct.
- Excellent alors on se voit la semaine prochaine.
- Hey, qui va être là?
- Ah, juste toi pis moi.
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BLAGUE DU JOUR
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs
particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un
quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y
prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le
lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le
groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils
ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des
flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière
spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que
d'emmerder le monde ?
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BLAGUE DU JOUR
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa
mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande
la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en
terminant la discussion. La petite fille demanda à sa
meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas
de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos
questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain
la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa
avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment
pas une bonne note!
proposer
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BLAGUE DU JOUR
Un jeune garçon va au jardin zoologique avec ses
parents. Ils arrivent à la cage des éléphants et le
fils demande à sa mère :
- Maman, c'est quoi la chose longue ?
- Eh bien c'est sa queue !
- Non, l'autre chose ?
- Eh bien, c'est sa trompe !
- Non, la chose au milieu ?
- Euh... Ce... Ce n'est rien...
Le garçon va donc voir son père, et lui demande la
même chose :
- Papa, c'est quoi la chose longue ?
- Eh bien c'est sa queue !
- Non, l'autre chose ?
- Eh bien, c'est sa trompe !
- Non, la chose au milieu ?
- Eh bien, c'est son pénis !
- Mais Maman dit que ce n'est rien !
- Fils, ta mère est gâtée !
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BLAGUE DU JOUR
J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son
mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies
de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire
sur les chutes du Niagara.
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BLAGUE DU JOUR
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans la chambre en train de faire l'amour avec une
jeune femme belle et sexy.
- Maudit cochon ! qu'es tu en train de faire ? comment
peux-tu me faire çà à moi, ta femme, la mère de tes
enfants ! Je quitte cette maison et demande le divorce
!
- Attends chérie, attends une minute ! Avant de
partir, laisse moi au moins te raconter ce qui s'est
passé.
- Humm ! je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose
que j'entendrai de toi. Fais vite !
- Je rentrai à la maison en voiture et cette jeune
faisait de l'auto stop (du pouce) Je la vis si
désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans ma
voiture.
Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien
habillée et très sale. Elle me
dit donc qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et
réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour
toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger par peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait, j'ai
remarqué que ses vêtements étaient sales et troués,
alors je les ai jetés. Je lui ai donné un jean que tu
ne portes plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai
également donné le chemisier que je t'ai offert à ton
anniversaire et que tu n'as jamais porté.
Je lui ai donné le pull que m'a soeur t'a offert à
noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma
soeur et je lui donné également les bottes Gucci que
tu refuses de porter depuis que Monique a les mêmes...
La jeune femme m'a été très reconnaissante et je l'ai
raccompagnée à la porte. Quand nous fûmes devant cette
porte, elle s'est retournée vers moi et, les yeux se
remplissant de larmes, elle m'a demandé :
- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme
n'utilise pas ?
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BLAGUE DU JOUR
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé
avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais
cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt,
il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
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BLAGUE DU JOUR
Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem.
Il a emménagé dans un hôtel situe à quelques mètres du
mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de
l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier.
Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise
systématiquement le même personnage qui rentre chez
lui.
Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager
la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici...
Depuis combien de temps passez-vous toutes vos
journées ici ?
Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce
n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ?
L'homme se confie:
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la
fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie
pour trouver une solution au problème de la famine
dans le monde et pour vaincre les maladies de la
surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est
ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu
sacré ?
Et le vieil homme:
- Ben Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à
un mur
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BLAGUE DU JOUR
Dans le quartier chic de la ville, un clochard
s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines.Le clochard lui
dit d'un air implorant:
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!
La dame le regarde et lui dit:
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté
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BLAGUE DU JOUR
Le succès c'est...
La vie est parfois.... renversante !!!
Le succès à 2 ans c'est ........de ne pas faire dans
sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est ........d'avoir des dents
.
Le succès à 12 ans c'est ... ...d'avoir des amis
.
Le succès à 18 ans c'est .......d'avoir le permis de
conduire.
Le succès à 20 ans c'est .......de bien faire l'amour
.
Le succès à 35 ans c'est .......d'avoir de l'argent.
Et puis ça repart....
Le succès à 50 ans c'est ......d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est ......de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est .....d'avoir le permis de
conduire
.
Le succès à 75 ans c'est ......d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est ......d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est ......de ne pas faire dans sa
culotte
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BLAGUE DU JOUR
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une
usine de cornichons...
quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa
femme qu'il avait une tentation terrible : il avait
envie de mettre son pénis dans la découpeuse de
cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un therapeute pour
en parler, mais Bill declara qu'il serait trop
embarrassé. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez
lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose
n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la
decoupeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Oui.
- Mon Dieu, Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la
découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
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BLAGUE DU JOUR
C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils
s'arrêtent ébahis !
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es gai, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage !
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BLAGUE DU JOUR
C’est l’histoire d’un gars saoul qui rentre dans un
bar. Après quelques temps dans le bar, il trouve tout
le monde bien gentil alors il dit au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière
pour tout le monde!
Le barman sert dons une bière à tout le monde du
bar.Une fois que tout le monde a bu sa bière, le gars
dit la même chose au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière
pour tout le monde ici-bas.
(comme ça six fois)
Après la sixième tournée générale, le barman lui
demande de payer parce que ça va commencer à lui
coûter cher.
- Désolé monsieur mais vous devez me payer!
- Heum.. J’ai pas une cent sur moi!
Le barman sort le gars de son bar à coups de pied dans
le derrière. Le lendemain voilà notre homme qui
revient encore, évidemment saoul, et dit au barman :
- Une bière pour moi pis une bière pour tout le monde
dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que tu
viens agressif quand tu boit!
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BLAGUE DU JOUR
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres
l'aiment ou
au moins l'apprécient.. Le lendemain en se promenant
au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse
dans l'eau et commence à se noyer...
Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle
mère.
Le lendemain, devant la maison,il trouve une voiture
neuve, une petite peugeot 206 avec un mot sur le pare
brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième
gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui
aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 206 avec
un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse
dans l'eau et commence à se noyer , et lui regarde sa
belle mère se noyer, coulant au fond de l'eau, en se
disant :
- Depuis le temps que j'attendais ca !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant
sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime...
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BLAGUE DU JOUR
Joyeux Noel !
Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-etre pour toi ! repond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noel!
- Ah bon ?
Pourquoi Noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ca revient plus souvent !
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Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le probleme est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'epouse se defend la premiere : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous a dire pour votre defense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se leve lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou a moi ?"
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BLAGUE DU JOUR
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller prendre une marche avec la
chienne autour du bloc?
La mère répond:
- Non, car elle est en chaleur.
- Qu'est-ce que ça veut dire, demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le
garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux prendre une marche autour
du bloc avec Belle? J'ai demandé à maman, mais elle
dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Amène Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans le gaz, et frotte le
dos du chien pour déguiser la senteur et dit:
- Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en
laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour ne revenir que quelques
minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le
père demande:
- Où est Belle?
La petite fille dit:
- Elle a manqué de gaz à moitié chemin, il y a donc un
autre chien qui la pousse jusqu'à la maison...
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BLAGUE DU JOUR
Un fougueux play-boy entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée ;
donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme
aphrodisiaque !
La nuit passe, et le play-boy pousse la porte de la
pharmacie, visiblement épuisé :
- Je voudrais de l'antiphlogistine.
- De l'antiphlogistine pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !
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BLAGUE DU JOUR
Un beau jour, un prêtre prénommé Réjean décide de
faire une promenade en bateau. Malheureusement, avec
une journée où les vagues sont très fortes et un vieux
bateau, le petit navire du prêtre est en train de
couler...
Peu après, un gros bateau neuf et solide passe à coté
du bateau du prêtre, le conducteur lui dit
- Venez vite, je vais vous aider!
- Ce n'est pas nécessaire, réplique le prêtre, le bon
Dieu va me sauver...
Quelques minutes plus tard, un bateau de croisière
s'approche. Le conducteur lui demande s'il peut
l'aider.
- Non, répond le prêtre, Dieu va venir me porter
secours!
Peu après le départ de ce bateau, un hélicoptère
parcours le ciel, le conducteur crit de toutes ses
forces:
- JE DESCENDS VOUS AIDER!!! mais, évidemment, le
prêtre répond que son Dieu va lui venir en aide.
Peu après, le prêtre se noie, au fond de la mer...
Arrivé au paradis, il demande
- Mais mon Dieu, pourquoi est-ce que vous ne m'avez
pas sauvé?
Ce à quoi Dieu répondit
- MAIS JE T'AI ENVOYÉ 2 BATEAUX ET UN HÉLICOPTÈRE,
MAUDIT ÉPAIS!!!
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BLAGUE DU JOUR
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale
pour le troisième âge à Montréal, une mamie tapote
l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides.
Çà tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la Mémée remet çà. Le
chauffeur la remercie à nouveau et gobe les
cacahuètes. Cinq minutes plus tard le même cirque
recommence. Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a
plein les ratiches et demande à la mémère.
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en
veulent pas un peu ?
- Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut
pas les macher ! Y a
que le chocolat autour, qu'on aime...
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BLAGUE DU JOUR
Une femme arrive à la caisse à l'épicerie.
Elle achète 1 carotte, 1 pomme, 1 tomate, 1 choux et 1
gâteau.
Le caissier lui dit:
-À ce que je peux voir, vous êtes célibataire.
La femme répond:
-C'est parce que j'achète seulement un item de chaque
sorte?
Le caissier lui répond:
-Non, c'est parce que vous êtes vraiment laide.
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BLAGUE DU JOUR
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en
ne portant rien qui pourrait les identifier comme
étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts,
chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés
comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre
au soleil, en savourant leur situation de vacanciers,
lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables,
en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun
d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...",
"Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs
sandales de cuir sont peut-être un peu trop
classiques, et retournent au magasin pour s'acheter
des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage,
ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde
aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon
Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment
faites-vous pour le voir, habillés comme nous le
sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
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BLAGUE DU JOUR
Sur la route des vacances, un couple de personnes
âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le
vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la
villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT
À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau
temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en
vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert
un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et
en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas
une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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BLAGUE DU JOUR
C'est un couple de paysans qui participe à la remise
des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur
annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par
jour.
La femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies
par jour.
La femme (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9
saillies par jour.
La femme(idem) :
- T'entends !!
Le mari (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec
la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le mari (à sa femme) :
- T'entends !!!!
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BLAGUE DU JOUR
Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !
Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en
pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier
soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
que je me retrouve au ciel. C'est certainement une
erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais
vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous
appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault,
publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes
mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je
n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donnait 123 ans .
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Un vendeur d'aspirateur entre confiant chez une
cliente. Il présente son produit, s'empresse de sortir
un sac de fumier et de l'étendre sur le tapis. La dame
tente désespérément de l'arrêter mais le vendeur ne
l'écoute même pas. Il dit:
- Écoutez ma chère dame, inutile de vous emporter. Je
peux vous certifier qu'il ne restera plus rien sur
votre tapis dans quelques minutes. J'ai tellement
confiance en mes produits, que je peux vous dire que
s'il reste quelque chose sur le tapis, je le mangerai!
La dame réplique: '
- Bon d'accord, vous voulez du ketchup avec votre
fumier? Je n'ai plus d'électricité depuis 2 jours...
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BLAGUE DU JOUR
Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME
DE LA MAISON.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers
sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la
figure, lui dit: "À partir de maintenant, je veux que
tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma
parole est Loi.
Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand
j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un
bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en
aurai terminé avec mon bain,
devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre : « L'embaumeur câlisse!!!
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BLAGUE DU JOUR
Un homme détestant le chat de sa femme, décide de
s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et
en le laissant dans un parc. Comme il revenait à la
maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans
l'entrée de son garage. Le lendemain, il décide de le
reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans
son entrée le chat était déjà là qui l'attendait! À
chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit
chat revenait toujours avant lui à la maison.
Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en
traversant un pont, en tournant à gauche et à droite
et sous un viaduc et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être
perdu ben raide. Et il laissa le chat là. Deux heures
plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si
le chat est là?
- Oui, de dire sa femme, pourquoi demandes-tu ça?
En maudit, le mari dit:
- Passe-le-moi au téléphone, je suis perdu...
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BLAGUE DU JOUR
C'est un directeur qui vient juste d'être nommé
directeur d'entreprise ;à l'occasion de sa nomination
,a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien
directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de
ne les ouvrir qu'une fois par an , précisément le 31
décembre de chaque année. Le directeur en question
prend ses nouvelles fonction , et accepte la
proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate
que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et
se souvient qu'il y a trois enveloppes .Il ouvre la
première , sur laquelle il peut lire :c'est pas grave
c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer,
ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise
encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la
deuxième enveloppe, sur laquelle il peutt lire: ce
n'est pas grave , tu viens juste de connaître les
perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise
connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée,
endettement en hausse ect.).Notre homme se souvient
alors qu'il lui reste une troisième enveloppe . Il
l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes .....
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BLAGUE DU JOUR
Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon
mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en
temps d'en reparler à quelqu'un...
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BLAGUE DU JOUR
Un Français et un Québécois vont en camping. Ils
installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le
Québécois réveille le français et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Français interprète la question un instant et dit :
- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il
y a des millions de galaxies et des milliards de
planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela
me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je
dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est
tout puissant que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau
demain.
Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant
quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est
fait piquer la tente !
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BLAGUE DU JOUR
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son
lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses
dernières volontés...
-je veux laisser tout ce que je possède, actions,
titres de propriétés, immeubles et tableaux de
maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec
une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire
-Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se
remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition
demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez
une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr
qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte...
Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une
recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être
incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées
dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de
suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce
qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort...
danser sur ma tombe.
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BLAGUE DU JOUR
Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW
neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le
montrer à ses collègues de travail. Il se stationne
sur le bord de la rue et au moment où il sort de la
voiture, un camion passe à toute allure et arrache la
porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met
à sacrer après le conducteur du camion mais il est
déjà bien loin.
Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée,
il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient
d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de
police lui coupe la parole et dit:
- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi
matérialiste au point de ne même pas vous être rendu
compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!
L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma crisse de Rolex
en plus!!!
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BLAGUE DU JOUR
Un type est convoqué au centre des impôts pour un
contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des
chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est
une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus
beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces
conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2
avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit
porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la
transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle
se fera baiser...
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BLAGUE DU JOUR
Un type est convoqué au centre des impôts pour un
contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des
chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est
une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus
beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces
conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2
avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit
porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la
transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle
se fera baiser...
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BLAGUE DU JOUR
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 40
ans. Ils habitent à Matane, en Gaspésie. L'homme
appelle son fils qui vit à Gatineau.
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois
te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer.
C'et assez comme ça. On ne peut pas aller plus loin.
- Mais papa! Papa, qu'est-ce qui se passe?
- Nous ne pouvons plus rester ensemble, Terminé. On ne
peut plus se sentir. Je les nerfs en boule, et ta mère
aussi. Alors appelle ta soeur, à Toronto, et annonce
lui la nouvelle!
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur
qui explose au téléphone.
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je
vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans
le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça. Attends. J'arrive.
- Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi
dès demain matin! Jusque là, ne fais rien, ne bouge
pas, tu ne fais RIEN!
Et elle raccroche. Le père raccroche, et se tourne en
souriant vers sa femme.
- Ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui
payent leur voyage.
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BLAGUE DU JOUR
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué, car il faut être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frere
5. pere
6. maitre
7. educateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mecanicien
12. decorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynecologue/obstetricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. therapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon pere
23. tres propre
24. sympathique
25. athletique
26. doux
27. attentionne
28. galant
29. intelligent
30. drole
31. creatif
32. tendre
33. fort
34. comprehensif
35. tolerant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. determine
41. fiable
42. respectueux
43. passionne
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. etre très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant etre
jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux
de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiancailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!
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BLAGUE DU JOUR
>Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la dépression, que
>vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
travail.
>
>Alors fais ceci :
>
>En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre
>rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
>
>Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les
instructions.
>
>Tu trouveras cette phrase quelque part:
>
>"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été
testé
>personnellement à notre usine".
>
>Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à
voix haute:
>"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle
de la qualité
>chez Johnson & Johnson".
>
>Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus
merdiques que le tien
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BLAGUE DU JOUR
Dans la rubrique Couples : 69
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent
dans la chambre et elle
lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui
répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets
ta tête entre les
miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher
ses chances, le
copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la
fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du
lit. La fille, ennuyée
lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira
pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment
de s'y mettre, la
fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le
copain furieux se
lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme
ça ? Demande la fille
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67
autres !?
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BLAGUE DU JOUR
Dans la rubrique Vieillesse : Bande
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans,
le deuxième en a 40,
et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
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BLAGUE DU JOUR
REVOLUTION AU DERNIER SALON DE L AUTO
LA MEILLEURE VOITURE EST LA FEMME
voici les 19 raisons:
1.Elle démarre sans manivelle mais au doigt
2.Elle marche avec les sens
3.Elle est utilisable avec ou sans capote
4.On la monte sans permi
5.Elle se graisse automatiquement
6.Toutes les bougies s' y adaptent
7.Elle se vidange tous les mois
8.A l'état normal,elle fait du 69
9.Bien réglée,elle fait du sang
10.En cas d incendie,elle fait le pompier
11.Bien gonflée,elle tient 9 mois
12.On peut la monter par devant ou par derrière
13.Bien chauffée,bien regléé,elle tire bien
14.En ville quand elle prend une queue elle suce
15.Elle n'use pas les routes mais les roupettes
16.Sa tenue est correcte
17.La sécurité est assurée dans les tètes à queue et
en cas de choc elle
dispose de deux airbags
18.Pour un bon état on la brosse souvent !
19.Son seul défaut,la soupape d admission est trop
près de la soupape d
échappement!!!!!!!!!!!!
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BLAGUE DU JOUR
Après avoir privatisé les hôpitaux au Québec, les
entrepreneurs hospitaliers ont créé une vaste gamme de
soins, afin de satisfaire toutes les bourses. Ainsi, à
l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou
la moins chère ?
- Quelle est la différence?
- Vous savez, c'est comme dans tout : plus c'est cher,
plus c'est efficace. La normale est 200$, et c'est
1450$ pour le service de première classe.
- 1450$! C'est bien trop! Hé bien, donnez-moi la moins
chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo
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BLAGUE DU JOUR
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un
grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux
bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous
les cocktails, toutes les préparations qu'on lui
proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche
les alcools les plus rares, invente les cocktails les
plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées,
il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le
liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce
que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se
vendra jamais.
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BLAGUE DU JOUR
Toi et ton patron : la différence
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme.
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original.
7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.
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BLAGUE DU JOUR
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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BLAGUE DU JOUR
Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur travail :
- Alors, quelles nouvelles? demande l'un
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est sur le cul:
- Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec mes chums... Elle m'a aussi appris à bien m'habiller, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
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BLAGUE DU JOUR
Un p'tit cours rapido de Japonais :
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
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BLAGUE DU JOUR
Un type est convoqué au centre des impôts pour un
contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des
chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est
une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus
beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces
conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage
asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2
avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit
porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La
jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la
transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle
se fera baiser...
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BLAGUE DU JOUR
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus
de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout
le monde sait dans le village que ce fermier ne
possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui
poser la question :
- Mais nom de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant
de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des
produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes
vaches, je leur pose toujours la même question : «
Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me
donnez ? Du lait ou du STEAK? »
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BLAGUE DU JOUR
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module
lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première
personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune
“C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand pas
pour l’humanité” ont été retransmises sur terre et
entendues par des millions de personnes. Mais juste
avant de rentrer dans la capsule, il fit cette
énigmatique remarque : “Bonne chance, M.Gorsky.”
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu’il s’agissait
d’une remarque gratuite à propos d’un cosmonaute
soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s’avéra qu’il n’y
avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou
américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a
Armstrong ce que le “bonne chance, M Gorsky”
signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juill et 1995, à Tampa Bay en Floride, alors
qu’il répondait à des questions après un discours, un
reporter lui posa la fatidique question toujours sans
réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement,
il répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong
pensa qu’il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu’il était enfant, dans une petite ville
du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami
dans l’arrière-cour. Son ami frappa une balle qui
atterri dans le jardin de ses voisins, près de la
fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme
Gorsky. Alors qu’il se baissait pour ramasser la
balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à
M Gorsky : “Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une
pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d’à
coté marchera sur la lune!
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BLAGUE DU JOUR
Émile va à l'hôpital voir son copain Mario, plein de
bandages. Émile lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Mario répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto,
puis par une décapotable, ensuite par un avion, et
pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe
volante, le patron du manège a coupé le courant
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BLAGUE DU JOUR
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux
bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la
conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en
préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je
vais déposer à la direction !
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BLAGUE DU JOUR
Un soir, deux prêtres se déshabillent et
entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y
a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a
dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de
se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans
chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans
sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue
si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également
le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire
deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain
s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel de douche!!
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BLAGUE DU JOUR
Un mari avait oublié l'anniversaire de sa femme et il
était dans le trouble...
Sa femme lui dit "Demain, il vaut mieux pour toi que
je trouve dans l'entrée de garage quelque chose qui va
de zéro à 200 en moins de 5 secondes."
Le lendemain sa femme trouve un petit paquet dans
l'entrée de garage.
Elle ouvre le paquet et découvre une balance de salle
de bain.
Les funérailles du mari auront lieu samedi.
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BLAGUE DU JOUR
Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le
pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de
quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et
en sort une photo de son mari en train de coucher avec
la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent...
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BLAGUE DU JOUR
le belge et le francais draguent
Un français et un belge sont dans une discothèque et
aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit
alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais
vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je
fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2
filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec
moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se
décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
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BLAGUE DU JOUR
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le
sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la
campagne française où parait-il, un vieux fermier a
trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches
attrapent cette terrible maladie ?
- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on
ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux
vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela
peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les
vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour
et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne
deviendriez pas folle ?
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BLAGUE DU JOUR
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon
premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand
j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le
mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain
remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans
ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je
me demandais si cela pouvait être le même garçon pour
qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet
homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de
profondes rides était bien trop vieux pour avoir été
mon amour secret ... quoique ???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si
il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je
exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de
pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?
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BLAGUE DU JOUR
Ma chère femme...
Comme je ne pense pas te parler de ces choses
directement, car tu as tendance à rougir, j'ai
rassemble les statistiques suivantes
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi
36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les
10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la
cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous
entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la
chance, et du succès, il y a eu cependant quelques
problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent
que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre
une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me
blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que
j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant
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BLAGUE DU JOUR
Le propriétaire d'un cirque ambulant entre dans un
bar. Il commande une bière, et une deuxième. Soudain,
il est attiré par un attroupement au fond de la salle.
Il se lève. Avance. S'approche du groupe.
Les gens rient, se tapent sur les cuisses et parient.
Au centre, sur une table, un canard danse sur une
chaudière renversée.
Le propriétaire du cirque est absolument éberlué.
- A qui appartient ce canard, demande-t-il?
- À moi, répond le barbu du bout de la table.
- J'achète votre canard.
- Il n'est pas à vendre.
- Je vous donne 5000$
- Coco n'est pas à vendre.
- 10 000$
- 15 000$ et il est à vous.
- OK
Trois jours plus tard, le propriétaire du cirque entre
dans le bar et se dirige au pas de course vers la
table du barbu.
- Ton Coco refuse de danser. Il ne veut rien savoir.
Il nous regarde comme si nous étions des idiots. Je
veux être remboursé.
- Minute, minute. On se calme. Coco est un bon
danseur. Il n'a jamais refusé de danser. Je suppose
que tu as oublié d'allumer la chandelle dans la
chaudière.
-&%!!!???
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BLAGUE DU JOUR
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de
son mari. Elle se dit
“Pourquoi pas un animal de compagnie ?” Elle rentre
dans une animalerie et tombe en arrêt devant une
grenouille affichée à 13,843.05$!!! Elle demande au
vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir
ce prix. Le vendeur répond :
“C’est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations
comme une déesse”. La femme se dit que c’est vraiment
original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle
n’aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la
grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle
l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon
moment et va se coucher.
Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son
mari n’est plus devant la télé mais dans la cuisine,
avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la
sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la
grenouille ! La femme s’écrie :
- “Mais qu’est-ce que tu fais ???”
Le mari répond :
- “Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu
décrisses !!!”
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blague du jour
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de
lait a la fromagerie de Saint-Gédéon (au Lac-St-Jean).
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce
fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment
fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui
poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant
de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des
produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes
vaches, je leur pose toujours la même question : «
Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me
donnez ? Du lait ou du STEAK? »
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blague du jour
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la
folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse.
Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
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blague du jour
dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux
échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à
l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas
lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les
tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie
pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de
déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son
chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
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blague du jour
Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec
sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il
s'ennuie.
Son pote lui répond :
- Sois créatif bon sang, Essaie de rompre la
monotonie.
Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec
elle pendant une heure ?
- Ouais, t'as raison, ça n'a pas l'air mal ! Mais
comment faire pour durer ça pendant une heure ?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle
d'attente pendant ¾ d'heure…
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blague du jour
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue,
après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes
mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10
ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes
toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh! Docteur ! Vous savez un député : des promesses,
des promesses, toujours des promesses.
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blague du jour
Durant une visite dans un institut psychiatrique,
Jean Charest demande au directeur sur quel critère on
se base pour déterminer si un patient doit être
interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis
nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au
patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, répondit notre cher M. Charest :
- Une personne normale choisira évidemment le seau
parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!
- Non, répondit le directeur, une personne normale
retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une
chambre avec vue?
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blague du jour
Blague du soir
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez
le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une
jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou
de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
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blague du jour
Un riche banquier marie son fils.
La veille des noces, il invite son fils dans le
boudoir.
- Simon, mon fils, le temps passe vite, et je réalise
que je ne t'ai jamais expliqué les choses de la vie.
Demain, tu commences une nouvelle vie. Avec une femme.
Dans l'espoir de fonder une famille. Tu dois savoir
certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la
main?
- Mais bien sur, papa! Il y a l'index, le majeur,
le...
- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça.
Il y a le doigt du voyage, celui de la direction,
celui de la jouissance, celui du mariage et enfin
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Voilà, le doigt du voyage, c'est le pouce, parce
qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que
c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque
chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que
c'est là que tu vas passer ton alliance. Tu me suis..?
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire,
parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de
thé avec des gens ennuyants.
- Compris. Mais papa tu as oublié le doigt de la
jouissance!
- Je gardais le meilleur pour la fin...
- Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus
beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu
le mouilles dans ta bouche, et…
... tu comptes ton argent, mon fils!
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blague du jour
C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en
prison. Le garde leur dit :
- Si vos 3 pénis mesurent plus de 40 cm ensemble, vous
pouvez partir.
Les 3 pensionnaires réfléchissent et finissent par
accepter. Le pénis de Jacque mesure 20cm. Celui de
Pierre fait 18cm.
Et pour finir, celle de Paul fait 2cm. Le compte est
bon. Une fois dehors, Jacques prend la parole :
- Heureusement que la mienne fait 20, sinon on ne
serait jamais sortis !
Pierre continue :
- Heureusement que la mienne fait 18, sinon on ne
serait jamais sortis !
Et Paul ajoute :
- Heureusement que je suis au garde à vous !
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blague du jour
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en
catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter
deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il
compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la
voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant,
le frein à main, la pédale d'embrayage et même
l'accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel
appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à
l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis
trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.
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blague du jour
Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau
croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu !
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu ne me croiras pas, mais à chaque matin,
quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de
gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part
travailler, et comme d'habitude, croise le même type
qui lui dit:
- Cocu ! Pis bavasseux en plus !
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blague du jour
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour
faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les
parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a
offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il
a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière,
qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses
meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que
fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar
gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car
dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune,
une maison avec piscine et un portefeuille complet de
valeurs boursières...
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blague du jour
La fortune ne m'a apporté que des déceptions,
raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première
croisière, il coule, après s'être fracassé sur les
rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il
s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en
échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris et au
soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec
mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant
que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en
devenir le propriétaire.
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blague du jour
Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à
satisfaire !
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours
été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...
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blague du jour
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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blague du jour
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
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blague du jour
Le millionnaire
Le gars qui est âgé de 67 ans, est pas mal riche. Il pèse plusieurs millions de dollars. Il veut se marier et il a trouvé sur le net une fille âgée de 26 ans qui est à son goût.
Il ne veut pas manquer son coup, et consulte une psy.
- Selon vous est-ce que je dois lui dire que j'ai 50 ans pour l'attirer?
- Voyons voir... Sait-elle que vous êtes riche?
- Oui.
- Alors ne faites pas la gaffe de lui dire que vous avez 50 ans. Jouez pour gagner, dites-lui que vous avez 83 ans.
- *?%/$$!$?(?
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blague du jour
Les vieux
- Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre...
oooOooo
Le journaliste pose une série de questions à un couple qui fête son 60 anniversaire de mariage.
Avez-vous déjà pensé au divorce demande le jeune journaliste, car, entre nous, il y a souvent des embûches dans le vie de couple.
- Au divorce? Non, jamais dit l'homme.
- JAMAIS au divorce dit la femme, mais au MEURTRE SOUVENT.
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blague du jour
La fin du monde
Deux gars à la brasserie.
- Moi, on me disait que la fin du monde arrive demain, je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, ben... heu... je ne bougerais pas.
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blague du jour
LES PRÉMÉDITATIONS...
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
blague du jour
Le café
Un client appelle le serveur.
- Combien je te dois pour le café?
- 2.50$
- Et le sucre?
- C'est gratuit.
- Alors donne moi deux kilos de sucre.
blague du jour
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Claude avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.
- Mais que s'est-il passé après?
- Oh, c'était parfait aussi. Claude était trop fatigué...
milouSTTT fière de etre au service de MaitreScoTTT et heureux
blague du jour
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
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blague du jour
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la...
portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or elle ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que les fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !
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blague du jour
VIVE LES ZINZÉNIEURS !!!!
Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant :
- Ça c'est ben un employé. Crisse qu'ils sont innocents. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur.
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blague du jour
Mme Headson est une jardinière amateur. Quelque chose la chagrine toutefois : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses.
Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.
le voisin lui répond :
- Ben je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales, ça a l'air de les faire rougir...
Madame Headson est incrédule. Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes... et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine. Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :
- Alors comment vont vos tomates ?
Elle répond :
- Bah! les tomates sont toujours pareilles. Par contre les concombres...
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blague du jour
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension ?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. Allez, ne dites pas de bêtises.
- Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !
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BLAGUE LA MOUCHE
DANS UN RESTAURANT GARCON IL Y A UNE MOUCHE DANS MA SOUPE ? NE VOUS EN FAITE PAS L ARAIGNEE CACHEE DANS LA SALADE VA SURMENT L ATTRAPER
Merci a deux grandes amies vraiment spéciales qui aident milou avec leur amour Élaine et Magic merci xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
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blague du jour
Un soldat en poste en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
Cher Sébastien, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Julie
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Julie , il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
Chère Julie ,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
milou heureux dit merci a ses lecteursXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
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blague du jour
milou aime vous faire rire merci
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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
-Avez vous des antirhumatismaux?
-C'est certain que nous en avons..
-Avez-vous du Viagra?
-Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides?
-Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez-vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez- vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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blague du jour
11 mars 2008 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !
blague du jour
BLAGUE DU JOUR DE VOTRE MILOU HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI
Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier :
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal
blague du jour
Jean Charest, Pauline Marois et Mario Dumont font naufrage sur une île déserte. Désespérés, et affamés ils partent chacun à la recherche de leur destin. Pauline part vers la gauche de l’ile, Mario vers la droite et Jean vers le centre.
Après plusieurs heures de recherches inutiles et désespérantes, Pauline tombe sur Jean qui est en train de faire griller de la viande sur la broche. Comme ils sont en froid, Pauline, aiguillonnée par la faim, essaye briser la glace :
- Tu sais, Mario Dumont, je ne l’aime pas trop.
Agacé Jean Charest lui réponds :
- Tu n’aime pas, tu ne mange pas!
blague du jour
